С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с восьмым марта?
– Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье…
– Сынааааа!!!
– Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый Год же!!!
Сын привел трех девушек домой, и говорит маме:
– Мама, угадай, которая из них моя невеста. Мама:
– Вон та с краю.
– Как ты догадалась?
– Она как зашла сразу бесить меня начала.
Сын поссорился с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
– Все, папа, я же сказал? Я все уже решил!
– Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Сын подходит к отцу и говорит:
– Пап, я твой пистолет на «ролекс» обменял.
– Дурак, – отвечает отец, – вот придет кто-нибудь и скажет: «Твой папа – козел, твоя мама – дура», а ты что скажешь, «Половина второго»?
Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
– Трубопрокатный завод?
– Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Сынок, запомни, главный в семье – это я.
– Пап, а мама про это знает?
– Т-с-с, маме ни слова!
Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя ее оскорбляет, а то, что на Красной площади на почетном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей – ее почему-то не оскорбляет.
Стою на балконе. Курю. Любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
– Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
– Спасибо, господи